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Geboren : 10.08.2000
Neufundländer
verspielt u. verschmust, aber sehr
tollpatschig; Sturkopf hoch drei, mag Kinder, Katzen, Meeris u. Kaninchen; seine
"Mama" geht ihm über alles *g*
Wie stellst Du fest, ob Dein Hund ein Neufundländer ist?
Du weißt, daß Du stolzer Neufi-Besitzer bist, wenn ...
... Du beim Tierarzt mindestens 3 Leute benötigst, um ihn auf die Waage zu stellen.
... Du gelernt hast gezwungen zu lächeln, wenn Dich jemand fragt, ob Du denn einen Sattel für das "Ding" hättest.
... alle Leute, die Du beim Spazieren gehen triffst, Deinen Hund mit Namen kennen, Du aber keine Ahnung hast, WER diese Leute eigentlich sind.
... Du immer ein Bandmaß dabei hast, wenn Du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
... Du beim Zähneputzen zur Seite treten mußt, weil Dein Hund trinken will.
... Du ein Bild von Deinem Hund und Deinem Mann zeigst und die erste Person, auf die Du hinweist, Dein Hund ist.
... Deine monatlichen Hundeausgaben Dein Kreditlimit wesentlich übersteigen.
... Du allen Krimskrams im Haus über der 2-Meter-Marke aufstellst.
... Du ein Extra-Sofa anschaffst, nur für den Hund.
... Du Deinem Hund einen Ball zuwirfst und zu Tode erschrickst, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängen bleibt.
... Du Dein Lieblingsgebäck auf dem oberen Küchenregal verstaust, wenn Du jedoch nach Hause kommst, ist alles weg und Dein Hund hat Puderzucker um die Nase.
... Du mit Deinem Hund spazieren fährst und, da sein Kopf auf Deinem rechten Arm ruht, Du vornehmlich ungeplante Rechtskurven steuerst.
... sämtliche Zulieferungen zu Deinem Haus von Dir auf der Straße abgeholt werden müssen.
... sich Deine Freunde in Deinem Haus immer höflich benehmen, denn keiner traut sich, sich mit Dir zu verfeinden.
... Dich das Geräusch von fließendem Wasser aufspringen und laut "RAUS" rufen läßt.
... Dein Hund einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken kann.
... Du es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben hast, denn Dein Hund bevorzugt die Toilette.
... Deine Freunde und Kollegen es aufgegeben haben, Dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herkommt.
... Dein Mann einen Gegenstand an einem Ort platziert, "an dem der Hund es nicht erreichen kann" und der einzige, der hinlangen kann, ist Dein Hund.
... Du Deinem Hund beibringen mußtest, nicht die Teller abzulecken, während sie im Spülstein stehen.
... Du immer noch einen Kleinbus kaufst, obwohl die Kinder schon längst eigene Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
... Du den Tisch für 5 Personen deckst und nur 4 Stühle hast.
... Du die Mikrowelle als Versteck für Dein Essen benutzt.
... Du dieses schwere Atmen in Deinem Ohr hörst, aber es ist nicht Dein Mann.
... Deine Einkaufsrechnung über 50 Euro beträgt, aber für Dich selbst hast Du nur eine Packung Eier gekauft.
... Du an einer roten Ampel von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut wirst, weil Dein Auto, im Gleichtakt mit dem hechelnden, aus dem Fenster hängenden Hund, auf- und niederwippt.
... Dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (oder andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken und Dich mit diesem Unschuldsblick "Ich fresse doch gar nix" anschaut.
... Du speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt hast.
... Du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später meint, Du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern Dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
... Deine Gäste Dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken.
... Du Dein Auto saugst und die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.
... Du versuchst, Dich aus dem Haus zu schleichen, da Du Angst hast, Deine Hunde werden Dein Make-up verschmieren.
... Dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-pools, einer Villa, eines Urlaubschalets in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.
... Dein Hund genau sehen kann, was Du zum Abendessen kochst und er eifrig versucht, Dir bei der Vorbereitung zu helfen.
... Du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt, und stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest" !
... Du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und immer noch nicht sehen kannst, was läuft, weil Dein Hund davor steht.
... sich Dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation plötzlich dazu entschließt, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.
... Dein Nachbar Dich ganz aufgeregt anruft und Dir mitteilt, daß er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.
... Dein Hund Dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um Dich vor der Gefahr eines Küchenstuhls zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all Deine Wertsachen klauen.
... die Leute Dich fragen, ob Dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.
... Du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf dem Küchenboden vorfindest, weil Dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.
... Dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F...z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt, um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.
... jetzt jeder Neufundländerbesitzer mit einem Lächeln im Gesicht feststellen wird, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und daß er nicht alleine auf der Welt ist !!!
Ich danke Bettina und den Meeris vom Hölkenbusch, die mir freundlicherweise diesen Text überlassen haben. Ein paar Änderungen mußte ich jedoch vornehmen, ehe ich ihn hochladen konnte :)
(c) Manuela Adler
Bild : mein Neufundländer Cujo
